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I hope it goes well for you.
 
每天都觉得应该去写点什么，但是也不知道什么才是最该写的，像是已经成了为了去写点什么东西而写，而不是真

的想写。更多的是想去构造出每天都在写日记的状态和感觉，我想要制造出这种看似有规律的状态。而且有些时候

写些话出来之前要仔细斟酌，如果写出来不合我的意就直接删掉。我就像是在写一篇严格的文章而不是在写日记。

我知道为什么我会如此要求我自己就连一篇日记也要如此的要求高，因为我觉得它很重要，如果我觉得不能改变现

在这种生活现状的事情我就不会去做，所有我想去做的每一件事都是直接能影响到我的感觉和心情的。那么为什么

我会觉得它很重要，那当然是因为我觉得这样做会带来直接的用处，这里我觉得写日记最直接最重要的作用当然是

为了改变我自己现在的状态，但是这个过程是漫长的，我却不想去承认这一点，我想看到的就是最直接和最快的变

化，否则便觉得一切都没有了希望。人人都知道写日记是个好习惯，我想既然是个公认的好习惯，那么我这样去做

就肯定能得到好处——毕竟是好习惯嘛。所以我就去这样做了，把它当成了机械式的一项工作来做，而不是真的想

写点什么感想出来。其实，说实话，我其实是不情愿每天都去写日记的，因为没有那个习惯，以前断断续续的写过

一些东西，那几次让我感觉还挺不错的，而且也确实觉得写日记是个好习惯。但是因为我始终没有耐心，我情愿把

时间都花在发呆上面，所以也没有养成这个习惯。每当我面临有很大的困惑找不到解决办法的时候，我认为每天写

一篇日记也许是个很好的选择可以度过困难，但是也只是仅限于那段时间写一写就完了。这一年多面临了很多压力

觉得应该去写出来，但还是因为懒散和没耐心还有拖延的习惯，有好几次买了本子写了几篇就撕来扔了，因为当天

在写下那些文字的时候会很有感想觉得很有意义，但是几天以后就觉得那些没什么意思了，放在那里像是个累赘所

以干脆就撕来扔掉。这样前后加起来有四五次吧，到后来就觉得没有必要再去浪费钱买本子，反正写了最后还不是

扔。后来又在电脑上写了几次，还想去贴吧开个帖子写，想了想又觉得没什么意思，因为之前已经有很多次写了几

篇就放弃，每次都是强迫自己开始，强迫自己每天哪个时间去写，可是第二天就完全不当回事了。就像我前面说的

，我把写日记当成了一项很必要的工作来做，想从做这件事当中获得最直接和最明显的答案，还想强逼自己去养成

这种习惯去适应然后在这里面体会从而去改变一些什么，难道我还不够了解自己么？明明就知道自己是很没有耐心

和很懒散的，却还要硬逼自己去养成这个习惯，这显然是不可能的，可是我还是不愿意去接受现实而还去一次次的

浪费时间去证明。而且一旦开始写日记了，就觉得一些话非要写进日记里当成教条才会变得清晰明了。现在我似乎

已经知道自己的问题出在哪里了，原来从最底层就开始犯了错误。其实有些时候脑子清醒一些还是想的明白这个生

活的问题到底出在哪里，其他时候就是完全已经沉浸在了错误中不能判断了。我的错误就在于不能太过于去注意一

些事情，不要过于去执着。有些事情只有顺其自然，比如写日记是自己想去写就去写，而不是我觉得应该每天什么

时候去写。我太急迫的想去改变自己了，于是就觉得这是一种很有用的方式只要坚持下去就行，但是事实是我是不

可能坚持下去的，因为我没有耐心和毅力去这样做，其实最后的结果都一样，就算我坚持到了那个我认为会发生改

变的时候，也是我觉得这件事变得自然而然的时候，与其等待那个漫长的时候到来，为什么我现在就不能干脆把这

些放开呢，因为总是觉得还没有做好准备，我觉得还需要时间。其实是我自己把自己限制住了。我现在完全就可以

放手这一切，其实有很多次生活中偶然的事件都能让我感觉像是心里卸下了沉重的包袱，好像以前那个我又回来了

。我一直很喜欢回忆过去的事，特别是高中那段时间，其实我正是想用回忆过去来找寻到以前那个没有这种压力的

那种心情，就是为了体验那种心情。现在我知道答案了，其实很多次我都明白这些答案，只是我自己不敢去面对，

我觉得还没有做好准备去迎接它们，所以是我自己把我限制住了不去做些实事。
 
对于能够从心态上做回我自己，其实现在都可以，这一个月的有一些时候，有那么几次，只要我能多去思考一

点我身上的问题，而不是用老一套的方式来逃避和应付，那么我就有可能用一种新的方式来面临这一切，有些事情

带来的感受也会被改写，我会感到对自己、对生活又有了些许掌控感。这就是我想要回归的，也就是以前那个我。

不过现在我不觉得能有勇气和信心去做出这一步，因为我还没有做到那件事，那就是戒掉SY，向我自己证明我可以

做到，与此同时也确实能从中看出实质性的改变出现。不过其实有些事情我能从现在就开始做起，不需要什么成本

，我只需要认真检讨和反省我自己，做出心态上的改变，用理性和清醒的方式来重新掌控我自己，而不是被那种旧

的、习惯性的而且根本不理性和毫无根据的想法和念头牵着鼻子走。

其实很多让我烦躁、心静不下来的情绪都是我自己的不安分的想法带来的，比如我在做一件事的时候，我知道我把心静下来不要去多想，只管去做的话会有效果的，可是另一方面我又不甘心这样，非要一次性得到很多我才会满足，不然我会觉得那么多时间就完成了这么一点的话，时间都白白浪费了，所以就会想把所有时间都利用起来，这显然是不可能的，但是我又不愿意承认这一点，我恨不得一口气就把整本单词书啃完。正是这种心理让我连最基本的都做不好还想多完成一些，但是每次事实是这根本不可能，所以心根本就静不下来，很多时候都觉得很烦躁就是因为如此。
 
每天晚上这个时候都觉得大脑像迷雾一样，好像我有点不受控制了一样。回想起今天发生的事，突然觉得昨天离我是那样的近，每天对于我来说都没有区别，因为每天都是这样度过，真是烦透了但是也不知道该怎么办。以前的我不是这样的，那个我究竟去哪了？
 
每天大多数时间都是在床上上网，真的觉得已经上的想吐了。已经很多次这样了，每次这样就下决心不再这样每天在网上度过，去做点其他事。但是做不了多久又会把电脑打开，一打开就是七八个小时。而且一连几天都是如此，真的已经受够了，下决心去看书也坚持不了多久又会打开电脑。现在弄得我一看到电脑都感到烦。也不知道该干点什么，反正东看一点西看一点最后上完了也不知道我干了什么。这样简直就是最大的时间浪费啊，这次一定要真正的下定决心要改变这种状况，不能再这样下去了。这次不能只是下决心，而是真正要去做，就像前段时间有几天那样去思考和面对现实中的问题，把注意力放到现实中看我能解决什么而不是坐在这里上网消磨时间。那几天本来都感觉还可以的，只要一开始上网的生活，又进入了这种要死不活的状态。这次真的要用行动来改掉那几个习惯。
 
又度过了这么几天，感觉心里面还是那种感觉，每天晚上这个时候坐在这里似乎我与外面的世界完全隔绝了一样，在这里我只能做着想做而又觉得不应该做的事——上网。除此之外，我不知道做什么事能让我觉得是度过一天最好的方式，我似乎是在盼望着每天尽快结束，我总在期待未来的某一天，我也不知道那天什么时候会来，也不知道那到底是哪一天。也许就像阿德勒说的那样，我觉得安全位于那一个点，我必须向那一个点努力，这就是我所认为的生活的意义，也是我觉得活着的意义，都是一个意思。
在这个外国人的论坛上开了一个帖子写日记，前段时间感到写下一些说不出来的东西心里面会好受一些，那几天心里确实轻松了一点。反正这里也没人看得懂我写的东西。不过为什么我会这样，我想是因为我一直对西方国家的人很有兴趣，看到金色头发或是棕色头发的白人，心里面会有一种亲切感。这种对外国人的兴趣应该是从很小的时候就开始了，那个时候看了一些美国电影，对美国存有很纯真的幻想，长大了知道的东西多了一些，更加对美国有一种向往。不过，唉，现实于想的东西总是有很大的差别，人们总是会去期待好的东西，这些东西存在于人们的脑海中，并没有具像，都是些很感性的东西，它应该是存在于潜意识中吧。可是现实很多时候都是两码事，梦想真是这个世界上的头号奢侈品。尽管我们不想接受苍白的现实情况，但是也不得不去接受它并把它植入为自己的一部分，在每天的生活中尽管艰难度日，却对未来充满憧憬。
说了一些话又扯在了这上面，我一直希望我能从内心中去接受我自己现在的处境和情况，我不想继续在这种自我麻醉中逃避自己，最后还是只能由自己来买单，来尝我犯错的苦果。要说我有这种想法或念头，应该是很早以前就有了，很久以前我就意识到了自身存在的问题，我想要去改变，但是找不到突破口无从下手，也只能是停留在表面上想，已经形成的固定的生活习惯和个人认知继续推动着我日日夜夜的过完一天又一天，多少个日日夜夜在困惑中度过我已经不记得，但是我却从未停止过想要去改变，但是我并不知道我本质的问题出在哪里，有些时候似乎看的了了一点点，但还是很模糊。随着年龄的增长，知道的东西也越来越多，我也逐渐清楚了造成我自身问题的原因，特别是某些时候在同别人谈话的时候从更高的视角去俯视我这20年的人生，更能清除的看清楚我这20年是怎样过来的以及为什么会这样。这时我会发现，其实我并不特殊，我只是很多出现了问题的人里的其中一个，我并不需要把自己描绘成特别的角色来看待，以从中获得一点满足感。正常与不正常之间的界限本来就并不清晰。

突然又想起了这一年多以来发生的很多很多事，一幕幕的浮现在眼前就像还是昨天一样，心里面真的有种说不出来的感觉，真希望我现在能去做自己真正想做的事，内心里想做但又不敢做的事。而不是坐在这里彷徨度日。有时真的觉得这种生活很痛苦，但是又不知道怎么才能改变一些现状，感觉整个人都失控了。从这一年多以来陆续发生的事带给我的影响，一点点累积起来，我有时候出现了自杀的想法。对于以前那个我来说，这种想法是有点不可思议的，我绝对不会认同这样想，现在才体会到，自杀者选择的路都是一种解脱。
 
一些我得去接受的已经发生了的事实，对这些事情从发生到已经经过了很长的一段时间了，对于它们我的心里对于它们却没有什么真实的感觉，好像这些事都不是真的一样。我发现我不能像从前那样去审视周围的事物和对每一件发生的事了然于心。相反我感觉不到它们的存在，好像它们都像是一场梦一样并没有发生或出现过，这一年多以来慢慢的变成了这样，这种状态让我感到恐惧和焦虑，现在每天晚上坐在这里眼睛里看到的东西都是迷茫一片，大脑的反应速度似乎变慢了，对于周围发生的事物变得漠不关心，每天都只是在重复前一天干的事，每天都过得一模一样，昨晚发生的事情就像今晚刚不久才发生的一样。别人说一句话我虽然听见了，也能做出相应的反应和应答，但是我总不愿意相信这是真的。我只有在回忆起2011年那一年发生的许多事，才能感受到真实。我认为是SY让我大脑反应变慢了，因为贴吧上那些人都这样说，于是我毫不怀疑的把现在这种大脑朦胧的状态归结于SY，可是我应该想一想，我SY是从初一年级下学期开始的，那个时候并没有出现现在这种情况。可见现在的我这样完全是自己给自己带来的压力造成的。当我对SY造成了今天的这一切深信不疑的时候，也就是刚进入百度贴吧戒色吧的那个时候，我下决心要戒色，要从根本上改变我自己，可是这一年多以来一次次都失败了，我却不知道具体原因，每天还是这样不知所云浑浑噩噩的度过，每天大脑像混沌一样，每天想的就是我一定要戒色，才能走出这种精神状态（不知道我用精神状态这个词形容准不准确，因为我也不知道用什么来形容）。可是戒色一次次都失败，时间渐渐过去，现在已经是2013年年底了，不再是2011年那个早晨6点起来跑步，晚上坐着热血沸腾的看水浒传的时候了。现在我想也许是因为我把改了SY这个习惯之后的改变想的过于神化，SY这个习惯确实很不好，这几年给我带来了很多直接和间接的伤害，但它并不是妖魔，这个坏习惯带给人们的影响应该是因人而异的。要说以后，我还是会把SY戒掉，但并不是用以前那种戒掉SY一切就从此好转，一切都万事大吉的心态去看待它。认为今天我的这一切都是SY带来的这显然是错误的，还有其他很多原因影响了我，才让我变成今天这样。SY只是所有原因中的其中之一，当然不排除是很严重的一个，因为西方医学和人类的很多历史也都证明了禁欲的重要性和纵欲带来的危害。为什么在这么久以后我会退出戒色吧，因为我觉得那些人都太过于把SY当做妖魔来看待了，人类都是会有生理欲望的，再加上很多那样的诱惑和缺乏自控力，就会步入那样的歧途。想要戒掉色不是说戒就能戒，不是下个决心就能戒掉，不然就不会有这么多人栽在这上面了。总之我一定要以正确科学的心态对待戒色，而不是像戒色吧那些人那样有时太过极端。我知道他们都是为了自己好，为了改变现状。他们确实也努力了。其实若不是色这个东西具有的强大侵蚀力，也不会被人们所妖魔化。正是因为戒掉它太难了，就像世上与善对立的所有恶的根源一样难以从人们心里祛除，所以人们才会把它描绘成撒旦，这是一个我现在无法清除解答的问题。
总之，以后我依然会去戒色，因为事实已经证明了色给我带来的伤害，但并不是只要能戒色一切就都能随之好转。有一些其他的问题和这个问题并不相关。戒掉色之后我能好很多，但是绝对不是像我以前认为的那样会带来什么意想不到的奇迹般的改变。我戒色的目的是什么？不就是为了让身体恢复，不再肾虚，从某些地方改变我自己么？但是仅仅靠戒掉色是不会整个人都奇迹般的焕然一新的。想要改变自己是一个长时间的很多方面的过程，不只是要戒掉色，还有其他很多方面的改变和习惯的养成，这些都不是很容易的。
我一直以来把戒色当成是走出这个困境的唯一手段，现在应该纠正这种观念了。平时生活中一些无端的烦躁和焦虑也是我自己长时间的自我暗示带来的，我完全可以在心态上改变一些想法和改变一些行为，逐渐做起，去改变我自己。说了这么多的目的，其实我对于目前自己这种状态感到不知所措，一方面我知道现在是最后的一两年可以努力的时间了，另一方面自己又感到越来越差劲。
其实要追根溯源的话，我的这种焦虑感从2011年10月31日晚就开始了，随后伴随着我进入2012年，在那年寒假看了一本书，由于我没能理解书中的内容，太过焦虑，反而越来越焦虑，后来某次不知怎么回事我突然不敢直视人们的眼睛了，和人们说话的时候眼睛不是自然的盯着对方或是自然转移，而是有意识的想去控制它但是每次都显得非常的不自然和做作，像有些事在隐瞒着对方和对对方不信任或是其他不好的事，我觉得这非常容易让别人产生误会想去控制非但控制不住反而还越来越严重。到后来每天都在承受这件事的困扰。后来到了2012年3月10日那天偶然发生了一件事，差点把我吓得半死，随后焦虑感和恐惧感便越来越严重，有时甚至有种濒死感，经常出现一些莫名其妙的念头让我感到很害怕，逐渐度过了一天又一天，但是随着时间的推移环境是会发生变化的，我在这种环境的转变过程中根本就不知道怎么办，对生活一天天的逐渐失去了控制感。
我只能寄希望于最初的希望，那就是希望戒色能够逐渐给我带来意想不到的转变，但我认为要达到改变就必须至少戒色半年才能看到我想要的效果，所以就对其他的所有问题都放任无视，而只想首先戒掉色，心里一心想着只要戒掉了色那些问题都会随之改变的。所以就一天天的数着天数盼望着早日能满多少多少天，能让自己感到心里好受一些，只有戒色满了多少天，我才能有信心去做点其他不一样的事，才觉得有改变和恢复的希望了。我一天天盼着那一天的到来，可是一年多每次戒色都未超过几十天，慢慢的就失去信心了，对生活也觉得没什么期待的了，然后就感到生活越来越糟糕，自己也放任不管，任由一些问题出现，然后又给自己找借口说我就是这样，但是又不能接受我会成为这样而感到很苦恼。每天都在自我暗示和去想一些不切实际和不痛不痒的问题来为了向自己表示：其实我已经尽力了，只是这些问题似乎有些太复杂，所以我一时还不能解决它们，想要解决它们还得慢慢来。我就是在这样对自己的欺骗中度过每一天而不去面对最应该面对的问题和去思考思考自己究竟是哪里出了问题，总是寄希望于戒色或是在其他方面下个决心比如写日记，认为只要每天写日记，过了一段时间之后会看到改变，但是我并没有那个耐心每天去写。或是给自己定下几条不符合实际的规矩，认为只要按照它们坚决执行，就会带来改变的。或是有时看到一条人生准则突然心血来潮强迫自己去为了感受而去感受那种心境，好像自己从此要升华了一样。这些都不重要，重要的是，我没有去主动思考我究竟是怎么了而是每一天都在尽可能的麻痹自己。过一天是一天，以为这样下去能解决问题实际上我已经把自己都骗过了，这样下来一天又一天我就成了今天这个样子了。
 
现在突然才明白过来，如果继续以这种头脑浑浊，反应迟钝和不知道怎么思考的状态去学英语，本来如果以以前清醒和善于思考的状态，很容易就能懂得问题，现在要拖很久才能弄清楚，有些甚至我都不知道到底有没有弄清楚，就这样一直拖拖拉拉的学习效率会很差，会多花很多时间，最重要的是自己也会越来越迷惑。
唉！不知道自己是不是真的有了神经衰弱。一想到现在这种状态，更确切的说是一旦突然对目前的状况有所意识到严重性，才觉得真的是刻不容缓了，有种很想从这种状态里走出来的冲动！
一直以来想要戒色的最终目的就是想要走出这种状态，其实我所说的受不了了的生活，就是现在这种不真实感和焦虑感并存的状态。我所做的很多努力的最终也是指向这个目的，我知道大专这一年多会很快过去，我也知道能努力的时间不多了。大一刚进来那会儿我还会每天提醒自己：这是最后能努力的几年了一定要把握住，可是大一下学期就开始每天上网无所事事胡思乱想，自己给自己带来些心理压力，那段时间再也没有什么雄心壮志激励我了，最后两个月的每一天都在无所事事中度过，设想也许两个月后的某一天情况会改变的，只要我戒色就行了，现在我意识到了不是戒色就能万事大吉所以昨晚写了那么多。大一那个暑假也被我浪费掉了，现在想起来多么可惜，而且想一想这个寒假也很可能再次被我浪费掉去干一些龌龊的事，然后又在犯错与悔过中循环。看看现在我这个样子吧，没有刚上大一那个时候的决心和毅力去学习了，尽管现在每天有充裕的时间，环境也没有达到糟糕的地步，我却不知道为什么像坨稀泥糊不上墙，根本没有半点动力。我所想的未来会发生的某些事件，和现实对比起来实在是有些好笑。说真的我连现在都把握不好，还去期待未来会怎样。
我也知道现在最该最的事是把心静下来不要去想那么多，多学习一些知识，不管是哪方面的知识只要自己真正想学就行，尽量利用时间多看一些书才是正确的事，可是每天回来就是上网，只要一开始上网就连续在床上坐上好几个小时都几乎没有意识到这天又这么过去了。我几次下过决心要戒掉无节制的上网，可是每次都有很充足的借口让我打开电脑。很多次我想下决心去改变一些不好的习惯和生活方式，以此来作为一个开始慢慢走出这种状态，但是我又没有耐心和意志力去做到这些。
很多次我想停下所有事情，专心戒色和改掉不好的习惯，以此来作为一个开始，等逐渐走出这种状态，回归我自己之后。再开始去做这些事，所以每天没事做就上网，这也为上网找到了一个看似合理的理由，我觉得还没有到那种头脑清晰的状态，还没有到该去着手这些问题的时候。我不知道是不是长久以来都这样去认为让我真的已经变得越来越容易主动去避开问题，因为我觉得还不是时候，什么时候才是时候呢？那当然是戒色半年或者一年的时候，但是这个时间真是太长了，我到现在也没有坚持过100天不手淫。从接触戒色吧开始我就开始觉得要戒色成功后我的一些问题就自动解决了，到后来才隐约意识到这是不对的，所以才离开了戒色吧。长时间的接触百度贴吧戒色吧让我对每次手淫后都痛苦万分和追悔莫及。
其实我戒色的最终目的就是想去从根本上改变我自己因为我也知道这些年很多时候都是在不愉快中度过的，想想这些年也有很多让我后悔的事和不能改变的事。那么究竟是不是我其实是故意把自己的情况想象的越来越复杂越来越糟糕，长时间的暗示就让我每天心情很差，想到的都是糟糕和悲观的事。对未来的期待也仅存在于毫不现实的幻想和自我麻醉中。
其实我的情况都是我把它们越搞越乱，这一年多的很多压力和痛苦都是我自己给自己带来的，并没有任何人对我施加了痛苦和故意找我茬，这确实是没有的，那么这些痛苦其实都是源于我自己内心，我不仅对目前的所作所为有很沉重的负罪感，对很久以前并不感到有多愤怒的事也重新掏出来对它们施加愤怒和给自身徒增苦闷。我现在最应该做的就是不要再去想那么会感到痛苦和想不通的问题了，去接受我现在的一切，包括我自己很看不惯的自身的一些习惯，这些都是我的一部分，也不要对我自己的性格太反感和急切的想做出“改变”。有时间最好是多静下心来看看书，不要去用不切实际的幻想来得到那点可怜的优越感，就像阿德勒说的那样。
 
已经渐渐开始感受到，我在做一些事的深层原因有很大一部分不是从内心中真正想提升自己，而是由于想要获得一些自身能够拿得出来的资本。也许这和我一直以来的Low Self-esteem有关，就像阿德勒说的那样。我一直觉得内心中缺乏一些很多东西想要找东西去填补，我想看书和学一些东西是很好的方式。但是似乎我一直以来有一种很强的从内心中的想要向别人展示的欲望，似乎我学东西和看书充实自己也是为了达到这个目的，其实我知道不全是这样，我也更愿意相信不全是这样。
这几天才弄清楚了原来我这种感觉头脑很浑浊记不住东西的状态是现实解体和人格解体，另外也许还有神经衰弱。，我已经找到了原因了。接下来其实我清楚了应该怎么办了，我必须去接受我自己，其实我也已经发现了，从很久开始我就一直逃离自己，逃避现实和真实的我自己，我把我想象成其他人从很久以前就开始了，那个时候的我只是偶尔能够想明白这些事，过不了半天就会忘，想想当初我要是早点明白这个多好，也不至于成今天这样了。或者我没有遇到那样的环境让我那么容易去逃离现实。要想找到我开始去逃避自己开始的那段时期，也就是我的人格形成那段时期，确实不是很容易的。而且就算我在从出生到第5个年头人格的雏形和框架已经形成，这是按照阿德勒的理论，那么其实在接下来的10年里还是能有很多纠正和改变的机会出现的可能性。但不幸的是，他们实在不是懂教育的人，起码不懂哪些事情应该是避免要出现的，就这样让我一次次的步入了今天的境地。
我也不知道写这些为了什么，是为了更多的了解我自己，还是抱怨，或是对他们的行为进行谴责和控告，尽管不管用因为这样改变不了既成事实。也许这些目的各占一点吧。我想从根本上剖析我自己，更深刻的了解我自己的人格，最终的目的还是为了从根本上接受我自己以提升我自己。我这样做的原因还是因为这些年下来一点点沉淀下来的痛苦我感到扛不住了而且问题还在继续为我制造麻烦，不然也许我还会继续扛下去。不然我想一个在生活中快快乐乐积极向上能得心应手处理问题的人是不会像我去这么干的。阿德勒和弗洛伊德小时候不都是经历过心理创伤的么，也只有我们这类人才会去思考这些问题。

任何时候找到当前让我感到焦虑和难受的原因——最直接的原因。
 

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